Own little world
My voice. My mind. My experiences...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Own little worldПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Voice inside my head... Maskara 
What can I say...
I love roses.
And I love smells.
But most of all I love Her odor.
Maybe.



Олень.
Безрогий и худой, серый и тонконогий, с потертой шкурой.
Я Олень, только потому что хочу им быть. Можно сказать меня никто им не назначал.
Олень живущий запахами. И лязгом собственных зубов. Слишком напыщенный и слишком манерный.
Наглый, дерзкий, временами сумасшедший и постоянно странный. Скорее пассивный чем активный. Скорее минорный чем жизнерадостный.
­­
Welcome.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 ноября 2016 г.
Хочу найти тебя... Maskara 03:51:14
Я...
Я не знаю.
Столько времени прошло и я снова вернулась.
Вернулась?
Каждый раз говорю, что и не уходила вовсе, но ведь знаю, что вру.
Хотя.
Что есть уход.
Ведь все зависит от того с какой стороны взглянешь на содеянное.
Было много дел.
Все тряслось, менялось,меня закрутило, заболтало.
Поглотило, в пучину нахлынувших событий.
Что-то важное? Нет.
Но я никогда не забывала про свой милый уголок моей мрачной обители.
Дорогой дневник. Ты уютнее большей части всего, что я имею.
Я немного поизносилась, потеряла былые прыть и форму, но надеюсь, ты меня за это простишь.
И примешь снова.
Ведь я очень хочу, чтобы все наконец стало правильным.
Ведь я очень хочу иметь возможность вернуться.
Поэтому прошу еще один шанс.

Что такое в тебе? Вода?
Не сложилось, ты плачешь? - Пусть
Не ходи никуда, просто верь - все равно вернусь
Там где синим рассвет стекает по кисти грез
Я приду, принесу лишь один букет мерзлых роз
Все цветы почернели, завяли, впитали грусть
Это знак - не ходи, потерпи, я к тебе вернусь.


Я написала стих.
Найдя случайное вдохновенье в совершенно неожиданном месте.
Возможно это тот знак, которого я так жду.
Возможно это маячок, силящийся указать мне на то, что, и правда, я заплутала.
Обреченная на поиски истины, я заблудилась в своих догадках, продвигаясь по изначально неверному ориентиру.
Запутавшись во лжи собственных ожиданий, к сожалению, теперь я не знаю как выбраться.

Я написала стих, первый за очень долгое время.
И он лишь отчасти спонтанный, хоть и рожден из мимолетных фраз, украдкой позаимствованных из глубин подсознания.
Достаточно специфический и странный.
И я не могу назвать его привлекательным. Сама так не считаю.
Но, возможно, он оставляет послевкусие.
Возможно, выдохнув на его последней строчке, каждый подумает о чем-то своем.
Увидит в нем что-то важное именно для себя.
И совершенно не обязательно, что это "что-то" совпадет с моим.
Ведь стихи на то и стихи.
Они были такими созданы.
Чтобы открывать окна в души.
Главное читать их медленно...


Настроение: То, что так настойчиво долго не дает мне уснуть
Хочется: Найти верную тропу средь колючих кустов шиповника
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 апреля 2016 г.
Maskara 13:47:04
Запись только для меня.
вторник, 15 марта 2016 г.
Maskara 16:19:21
Запись только для меня.
четверг, 28 января 2016 г.
Ничего сохранить нельзя... Maskara 20:56:51
Я не знаю зачем я здесь.
Я вернулась?
Хехе.
А разве я куда-то уходила?

Кажется, я всю свою жизнь проживаю в бреду.
В непонятный мечтах, мыслях, в странных предположениях.
Я плутаю по коридором своих заблуждений, словно по лабиринту.
Тавтология? О нет. Моя жизнь.
Я уже чувствую как ржавеет мой мозг. Как он покрывается тонкой корочкой оранжевато-коричнев­ого вещества. Как припадает пылью.
Писать мне легко. И всегда было так.
Но сейчас.
Я не помню ни слов, ни значений, что раньше могла употреблять без раздумий и пауз. На автомате.
А сейчас я силюсь вспомнить мысль, только-только посетившую голову.
Невероятное ощущение.
Необычайное.
Мерзкое.

Такое чувство, будто часть тебя чуть жива. А точнее сказать - она отмирает.
Я-то думала, что от меня оторвали кусок и мой мир затрясся, перевернулся, поменялся практически до неузнаваемости.
А на самом деле, это я сама устроила себе этот мор. Я перекрыла половине себя воздух, закупорила ей дыхательные пути ленью, вскрыла её вены своими сожалениями...

Эх..
Так неприятно осознавать свое плачевное состояние, но не мочь заставить себя начать бороться. Ужасно.
Не калечьте себя, не теряйте лучшие черты среди заблуждений и не топитесь в омуте надуманных страданий и страхов.
Можно сказать - это жалко.
Но нет.
Это омерзительно.


Настроение: Шпильки врезаются в голову
Хочется: Вернуть все назад
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 февраля 2015 г.
Остерегайся... Maskara 18:48:03
Мне ни по чем,
Мира сего заботы.
Я полон сил, я бодр:
Что мне грусть;
И тягости мирские, и остроты,
Иглою жизни я не уколюсь.
Мне не дано навеки сном забыться.
Мне не дано печаль вашу понять.
Я вижу лишь 'себя', что в облаках резвится,
Не замечая горестей печать.


Холодновато сегодня, как для зимы. Наверняка, настолько холодно, что даже находясь в квартире стоит надевать варежки.
Да что там, лежа на кровати и уставившись отупевшим немигающим взглядом в экран ненаглядного нетбука или телефона, приходиться постоянно поправлять на себе пять овчинных покрывал и шерстяное одеяло, накинутые поверх зимних штанов, теплых лосин и троих толстых ангоровых свитеров, заботливо связанных бабушкой или мамой.
Такое ощущение что это дежавю и я пишу эти строки не впервые, но это совершенно невозможно, ведь никогда еще на моей памяти зимой не было так холодно, нет-нет.
Значит, быть может, я видела это во сне.

Понедельник, девятое число февраля.
На улице 3 градуса ниже нуля, переменная облачность - лютейший мороз которому позавидовала бы даже хмурая Арктика с её величественными ледниками, которые даже и под стать не годятся сегодняшней снежной стружке на узеньких тропах города.
Первый день недели, число квадрат трех, месяца, который идет после месяца, что дважды перед мартом.
Глупо и ни разу не остроумно, не смешно.

Но вообще, речь с самого начала не об этом.

Я не люблю людей которые выпендриваются.
Выпендриваются, не представляя из себя ровным счетом ничего.
Якобы остроумные шутки, якобы крутые фразы, якобы неординарное поведение и свои взгляды на жизнь.
Р а з д р а ж а е т
Чтобы не сказать как-то иначе.
Нули без палочки, возомнившие себя невесть кем, а, спрашивается, из-за чего.
Парень появился или крутых знакомых прибавилось?
Скорее всего, просто, хорошо тявкать из-под маминой юбки и ходить щеголяя, когда все делают вместо тебя, а сам ты стоишь мизер, если стоишь чего-то вообще.
Так ведь делать легче всего.
Высказывать свое мнение направо и налево, не спрашивая уместно оно или нет.
Совать везде свое дорогое и ненаглядное 'Я' со своими личными взглядами и правилами.
Мне интересно,обязатель­но ли осуждать кого-то другого, опуская его и силясь мокнуть лицом в грязь.
Каждого из таких самодовольных можно опустить еще ниже, затолкать в канаву с головой и утопить в этой грязи, чтобы он захлебывался собственным позором.
Но нет, этого не понимают.
Самый первый и священный долг, это комментировать все подряд, орать что есть силы, только ради того чтобы оставить слово за собой, а имеется ли в нем смысл - совершенно не важно.
Выпятив грудь, доказывать всем, насколько ты важная персона.

А сами-то, по-сути, они ничто.
Тупые, ограниченные создания, которые и ломаного гроша не стоят.
Все их развитие, это втыкать в экран днями напролет, играть в игры, смотреть сериалы и висеть в сети, высматривая, кому бы еще доказать свое превосходство и где бы еще выпендриться.
Мир замкнутый, словно крысиная клетка.
Никакого саморазвития, никаких целей и ориентиров.

Жалкие создания

Раздражаете.
Бесите.


Настроение: Все слишком спокойно
Хочется: Дочитать книгу
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 января 2015 г.
Maskara 17:45:04
Запись только для меня.
пятница, 22 августа 2014 г.
And now... Maskara 18:09:13
Скучно, на этой неделе не произошло ничего, а это уже можно воспринимать как показатель своей ничтожности, серости и абсолютного, совершенно ничем не прикрытого пессимизма.
Все тихо, спокойно, солнце все так же встает по утрам и все так же скрывается за горизонтом с наступлением сумерек.
И приходит тьма.
Прохладный ветер пытается проникнуть сквозь плотно закрытые окна, а когда ему надоедает, он сворачивается полумесяцем на тонкой шее ночи, напевая ей песенки своим тонким, прекрасным голосом на свой любимый свистящий манер.
Это то, что приводит в уныние и заставляет задуматься о тяготе своей спокойной и размеренной жизни с абсолютно одинаковыми днями...
Однообразной.
Нормальные люди это называютстабильност­ью.
А у нас всегда все набекрень.

Когда ты обретаешь покой рядом с каким-то человеком можно быть уверенным что он из твоей жизни пропадет.
Может не навсегда, а просто на какое-то время, но пропадет.
И это всегда неожиданно.

И вот его нет, жизнь продолжается, а лето подходит к концу.
Где-то в темноте слышен приглушенный но жалобный вой...

И теперь...
Теперь остается только лежать на кровати и толстеть, толстеть еще больше, давясь скукой и бездельем, путаясь в собственных, неправильных мыслях и выдыхая одно единственное слово
Скучно...


Настроение: Перемкнуло
Хочется: Сбывающихся мечт
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 апреля 2014 г.
Singularities Maskara 20:22:48
16.04.14
Абсолютно ничем не примечательная среда.
Сегодняшний день даже более серый чем все остальные.
Дождь.
Сегодняшний день - один дождь, дождь, дождь.
И холод.
Холодно сегодня.
В душе холодно, телу холодно, мозг каждой своей клеткой замерзает, замерзает, замерзает...
Хотя быстро оттаивает, стоит только выдохнуть.
Выдохнуть и подумать.
Какой сегодня день?
Ах да.
Ничем непримечательная среда.
Дождливая. Серая. И холодная.

Maybe, having been so full of greyness, this rainy Wednesday got a little singularity.
Подробнее…Maybe this greyness do this rainy Wednesday so spesual? It's little singularity...


Настроение: В голове пусто.
Хочется: Заставить себя писать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 февраля 2014 г.
Сура Maskara 23:11:38
Когда-то, не так давно, у меня был котенок.
Милый, хороший, прекрасный, даже чудесный и просто обворожительный.
Маленький и скромный, шальной и активный...
С ужасно... Ужасно выразительными, волшебными глазами.
Они были незабываемы. Они просто зачаровывали своей глубиной. И чистотой. И просто не находились слова чтобы их описать.

Когда-то... Не так давно.

Но его больше нет.
Котенка.
Котенка нет и его необычайных глаз тоже нет.
Котенок пропал.

Все остальное осталось.
Даже те же глаза. Что теперь потеряли свою глубину и не блестят так часто.
Если они вообще еще когда-то заблестят.

Сура.
А ударение поставьте как хотите.
И измените любую букву как хотите.


Настроение: Смотай в клубок свою печаль. Тут никому тебя не жаль.
Хочется: Успокоиться
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 января 2014 г.
Maskara 22:43:47
Запись только для меня.
вторник, 31 декабря 2013 г.
Как все переменчиво... Maskara 21:21:24
Только что пришла малышка сестренка и обняла меня.
Просто так.
Вот просто пришла и обняла.
Со своей теплой, детской улыбкой.
И убежала за бенгальскими огнями.

А у меня даже настроение изменилось.
Конечно, мир не стал радужным и веселым, но мне стало лучше.
Эх, мне явно хватит киснуть здесь и пора вернуться в мир.
Вперед.
А вообще, как же я люблю эти три точки...

Настроение: Я разбавила свои черные тона.
Хочется: Поскорее увидеть свою рыжую морду.
Прoкoммeнтировaть
Kill me Maskara 21:15:10
Что за Трэш я сейчас слушаю.
Я скучаю. Ужасно. Я в каждой песне слышу что-то связанное со своей жизнью.

Я боюсь.
Но не будем о грустном.

Что же.
Через час, а точнее через сорок пять минут, Новый Год.
Чихать.
Я перестала употреблять грязные слова, это уже хорошо.
В будущем году надеюсь перестать громко говорить и постоянно плеваться сарказмом.
22:44
Красивое число.

Надо будет перестать быть такой истеричной и манерной.
Боже.
Есть человек, с которым отношения и правда такое себе "Хватайте кислород и прячьте подальше посуду".
Как же так можно, я сочувствую его нервам и восхищаюсь терпением.

Встреча с родными прошла так себе.
Фигово.
Я заслужила статус "Невоспитанной".
Это смешно.

Зато у меня прическа похожа на прическу солиста Black Veil Brides...
frisson

Настроение: Стыдпозор
Хочется: Таблеточку.
Прoкoммeнтировaть
В этом что-то есть. Maskara 09:21:12
Скоро Новый Год.
Ура-ура, еханэ.
Я так рад.
Вообще.
Это же надо.
Я прямо искры пускаю.
Лучи добра!
Вообще.

Главное под такой луч не попасть, иначе будет худо.
А в чем же собственно дело?
А дело в том, что я сама не знаю что со мной.
Я не в том возрасте, чтобы все мои дни были серыми и безрадостными.
Я не в том положении, чтобы просто просуществовать день, а не прожить его красочно.
Я не тот человек, которого постоянно преследуют несчастья и неудачи, разочарования и расстройства.
Так почему я уже не радуюсь этому семейному празднику, почему я не жду его так как в прошлом году.
C'est la vie...
Хотя в чем тут обвинять жизнь.

Я слишком суеверная.
И слишком сильно верю в разные знаки.

Я не могу заснуть уже очень много дней.
А сегодня не могла заснуть только до двух.
Я задремала, легкой дремой, надеясь дожить до утра, доплыть до утра в кораблике сна...
Нет.
Меня мучил кошмар.
Терзал, как стервятник падаль.

А дальше всю ночь я слушала вой и визг, надеясь не различить в этом ужасе Смерть.


И это в ночь перед новым годом.
Кто-то страдает бессонницей, кого-то постоянно мучают кошмары.
В этом нет ничего необычного.
А я испугалась такой мелочи.


Боже, как можно быть такой. Это ужасно.

Настроение: Я устала.
Хочется: Зарыться под любимое одеялко и сидеть, и сидеть, и сидеть.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 декабря 2013 г.
Прощение... Maskara 21:55:14
Нет мне прощения!
Как?!
Как же я снова тебя бросил, мой ненаглядный депрессивнушка, diar my diary.
И теперь мучает меня совесть страшно, слушая Mushroomhead.

А ведь это такое необычное слово прощение.
Неужели одним словом "Прости" можно вернуть потерянное и заслужить себе...
Что заслужить?
Смотря за что извиняешься.
И извиняешься ли вообще.

"Прощения не всегда просит тот кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями".
Я не буду считать это ТП-шным, поскольку я вспомнила одно существо женского пола с "козой" и в адидасе...
Бррррр, не будем о грусном.

Может в этом есть доля правды.
Ведь если ты человеку не особо то нужен, он и не будет извиняться, не смотря даже на твою обиду.

Я уверена, я может еще пожалею об этой записи, поскольку кто-то может сделать неправильные выводы если забредет сюда.
Но я уже её написала, поэтому нет смысла распыляться про свое "буду жалеть если кто-то что-то"
Это ведь мой дневник как-никак.


Музыка Mushroomhead – Sun Doesn't Rise
Настроение: Я просто не могу грустить.
Хочется: Перестать быть ТП-хой и найти себе друга с ежовыми рукавицами... Или подругу с жесткой битой.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 декабря 2013 г.
Кто же я... Maskara 21:32:52
Никогда бы не подумала...
Что буду заниматься таким.
Но я его специально искала, просто чтобы заполнить.
Оставить в буквах кусочек себя.
Может настоящей, может притворной. Об этом я, может, узнаю когда-нибудь потом...

Кто же я?

Заканчиваем предложения.

Подробнее…Если я цвет, то тот который я люблю. Желтый.
Если я цифра, то моя любимая. Девять.
Если я животное, то Олень.
Если я здание, то такое на которое не хочется подыматься.
Если я планета, то далекая и как-будто вся в пыли.
Если я птица, то Цапля.
Если я песня, то грустная.
Если я музыкальный инструмент, то Скрипка.
Если я цветок, то точно не роза.
Если я человек, то сложный.
Если я живу в Аду, то я не смогла быть достаточно хорошей.
Если я живу в Раю, то я рядом со своим малышом и играю с ним в фрисби.
Если я предмет, то меня можно использовать.
Если я фрукт, то Личи.
Если я стихия, то воздух. Только потому, что эта стихия из всех четырех не вертелась у меня в голове.
Если я орган, то ... аппендикс... Я, по сути, не нужна, но со мной много проблем.
Если я телефон, то я часто теряюсь.
Если я машина, то я создана для умопомрачительной скорости.
Если я персонаж, то я неудачная выдумка чьей-то фантазии.
Если я холодильник, то я слишком холодная. Даже для холодильника.
Если я насекомое, то Паук.
Если я фильм, то явно страшный.
Если я блондинка, то у меня видно мои черные корни.
Если я в зоопарке, то я в клетке.
Если я певец, то пою для определенного человека. И не важно что выступаю я перед многими.
Если я школьник, то я нарушаю школьные правила.
Если я посуда, то легко разбивающаяся.
Если я реальность, то не самая приятная.
Если я буква, то английская J.
Если я оружие, то я снайперская винтовка, пылящаяся в далеком и темном углу.
Если я время, то я быстро утекаю.
Если я ягода, то кислая.
Если я запах, то неуловимый.
Если я лес, то темный и вечнозеленый со стелющимся по земле густым туманом и быстрой рекой.
Если я музыкальный жанр, то джаз. Одна из моих характерных черт - импровизация.
Если я игрушка, то мной, плюшевой собачкой, уже поиграли и, скорее всего, выкинули.
Если я имя, то я изменю своего владельца.
Если я смерть, то от одиночества и равнодушия... И еще от слов сказанных в порыве злости, не подумав о последствиях.
Если я одиночество, то тягостное и окутывающее черной дымкой-вуалью, от которой вскоре задыхаешься.
Если я напиток, то холодный и темного цвета.
Если я время суток, то я сумерки.
Если я скорость, то я устрашающая.
Если я страна, то я далекая и снежная.
Если я игра, то жестокая.
Если я месяц, то Январь.
Если я миф, то красивый. Но с печальным концом.
Если я созвездие, то я Пес.
Если я компьютер, то я черного цвета.
Если я ветер, то сильный, угоняющий облака вдаль.
Если я шрифт, то очень мелкий и с множеством завитков.
Если я взгляд, то стылый. Не выражающий эмоций.
Если я вулкан, то спящий.
Если я книга, то я старая и пахну смертью ни в чем неповинных деревьев.
Если я друг, то многие будут спрашивать "Как ты вообще её терпишь?".
Если я шоколад, то горький.
Если я болезнь, то хроническая.
Если я ручка, то я могу перестать писать. В зависимости от того, кто меня использует.
Если я фотография, то черно белая. Скорее всего сделанная в ветреный день перед дождем.


Настроение: Закончила... Хух.
Хочется: В Skype.
Прoкoммeнтировaть
#blogtime Maskara 15:44:41
Не люблю я ругаться.
Задница.
Совести ноль.
Уважения ноль.
Хотя бы притворства.
И того ноль.
Зато настоящая.
И как небо летом. Это мило. А я такого не достойна, поэтому и страдаю.
Чистая и без приукрашиваний. Это уже красиво. Или это я себе такого странного всего напридумывала.
Дурацкое влияние.
Пойду Хоумстак что ли почитаю...


Настроение: Внезапный приступ откровений или это опять лень...
Хочется: Не страдать фигней.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 декабря 2013 г.
Запачкаешься... Maskara 23:28:28
Может во мне спит великий философ...
Может быть я и правда чуть философ?
А может я просто зацикленная на своих бредовых мыслях ненормальная?
В любом случае, достаточно одного слова, чтобы натолкнуть меня на рассуждения о жизни.
Грязь.
Такое серое, коричневое, липкое, чавкающее и топкое слово.
Подробнее…А что мы собственно о ней знаем?
Только то, что её нужно убирать со своей одежды, ботинок и все дабы выглядеть прилично.
А про свою душу никто же не думает. Невероятно грязная душа, зато чистые, вытертые и натертые до блеска сапоги их натуральной кожи, прекрасная, шикарнейшая дубленка, только из чистки. Никто не стесняется ходить с грязной душой, нет! Все смотрят на внешний вид, на то, сколько у тебя прыщей и пятен на лице, на то, насколько туго ты затягиваешь галстук и на то, сколь изящными и элегантными движениями ты расправляешь бабочку.
Мы живем в грязи, в гнили, в нашем душевном компосте из лести, лжи и приятных слов похвалы и поддержки, хотя за спиной мы подсыпаем в этот же наш компост щипотки грязных ругательств и оскорблений.
Интересно, что можно удобрить таким компостом...
И что же в итоге вырастет на удобренной почве...


Настроение: Такие рассуждения. Я не ожидала. Но рада.
Хочется: Собрать свои силы и волю в кулак.
Прoкoммeнтировaть
А я верила в счастливый конец. Maskara 20:01:37
МАН.
Как много людей и как много школ занимаются подобной фигней?
Я даже не знаю.
Я победитель по жизни, может поэтому я и попала именно в школу, где пишут подобную бредовую чепуху.
Что она мне даст - постоянный вопрос.
Будто что-то обязательно должно быть взамен.
Жизнь ведь не алхимия, как ни крути, как себя не жалей, как не представляй.
Я была слишком веселой, слишком сильно надеялась и слишком сильно ждала счастливого конца всех своих мучений.
Мое творение.
Моя невероятно сложная и запутанная тема, на которую не найти нормального материала больше, чем на четыре страницы.
Конечно, я написала уже все десять, но мне не стоило расслабляться.
Да, я чувствовала это.
Иногда, редко очень, но Word подводит.
А я была слишком счастлива и слишком доверчива.
Теперь у меня осталась одна ночь, чтобы сделать мой МАН.
И потом два дня до его защиты.
Это больно.
Я писала об этом более красочно, но это будет долго.
Подробнее…Ну, радость-радость, по сути прекрасный день сегодня.
Я успела помечтать о сырых куриных ножках, переломать кучу законов и переступить кучу запретов, и даже элементарно забыть про чью-то просьбу.
В общем весело.
Но ведь надо и работать.
Неужели я была готова сесть и написать МАН сейчас, а не ночью?
Ну, по сути да.
Правда мой ноутбук явно был против, поэтому начал лагать.
Мы умеем это лечить, обычная перезагрузка, ничего особенного, только сначала я сохраню свой МАН.
Почему-то внутренне я чувствовала какие-то колючки, будто множество маленьких иголок остриями утыкаются в душу и никак не могут проткнуть.
Или просто не хотят.
Но с лаганием своего компа нужно было что-то сделать, иначе дальше просто невозможно работать.
"Файл не может быть сохранен"
Почему все так жестоко в этом мире...

Дальше думаю можно не распинаться, все и так понятно.
У меня еще была слабая надежда на автосохранение, но, как жаль, мои надежды не оправдались.

Три.
Просто три.
Бессонные ночи.
Просто в ... В топку.
В терку.
Коту под хвост!
То из-за чего я страдала, я была очень раздражительная, полумертвая, ничего не понимающая, просто оторванная от жизни, потерянная, просто уставшая, просто несчастная, ужасно утомленная, опустошенная, старающаяся показать себя веселой, активной и жизнерадостной, просто пока у меня это получалось.
Я, с ужасными мешками под глазами, презирающая кофе и страдающая от своего презрения, я просто каждый раз стоящая перед зеркалом и хрипящим, заядло алкоголическим голосом говорящая себе: "Ну и чудовище же ты, пора приводить себя в порядок".

И все это просто не для чего.
Ради того, чтобы просто все потерять за три дня до защиты МАНа, ради того, чтобы выслушивать о том, какая ты ужасная, ради того, чтобы просто, элементарно сидеть с круглющими глазами, медленно наполняющимися слезами, и смотреть, и смотреть, и смотреть.
И не верить.
А потом, отчаянно искать решение и уже не надеясь его найти.
Проклинать всех и каждого, просто потому, что ты оказалась в дураках и тебе просто не повезло.

Лепестки самой прекрасной и самой опасной, практически ядовитой, розы - Жизни.
Не для всех они падают равномерно.
Кому-то на голову падает маленький, нежный-нежный лепесточек цвета разрывающегося закатом неба.
У кого-то из груди торчит истекающий ядом шип.
Кто-то увидев внутри себя эту колючку просто вынимает её и с помощью её яда делает прекрасное лекарство.
А кто-то просто не заметив нежнейший упавший лепесток... Наступит на него и пройдет себе мимо, не заметив прекрасного дара, не менее прекрасного цветка.

Может кому интересно.
А я пошла в Скай... Скайрим.
Да, у меня всего одна эта ночь, а сейчас вот уже почти десять часов...
Но душевные раны нужно лечить, а я устала уже пить...
Воду.
И чай.
Хотя я пожалуй не отказалась бы еще от чайка...

Настроение: Мир жесток, несправедлив. Маленький я бедный Стив.
Хочется: Восстановить. Вот просто восстановить, чтобы не мучится так много.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 декабря 2013 г.
Безолаберно Maskara 21:32:55
Как?!
Как же я забыла о тебе мой дорогой пассивный, минорный, вскройвеныложкой, любимый дневничок :3
Ну, скормлю тебе один веселый недостих и на этом надеюсь ты меня простишь.

Натянуты как струны,
Все нервы до предела.
Чего от этой жизни,
Ты, глупая, хотела?
Быть может ты и знала,
А может просто бредишь.
Но свой последний клич,
Ты воем мелким встретишь.
Ты слабым воем вскинешь,
Забудешь вдруг страданья.
Обмякнет твое тело,
Застынет и дыханье.
Последним скорбным воем,
Раздасться твоя песня.
Твой тихий плачь предсмертный,
Легко подымет эхо...

Вообще жизнерадостная сия бредота должна была величаться "Предсмертный плачь Большого Пса".
Но я внезапно решил потом что-то доработаю, переработаю, от чик-чикаю, в общем такое красивое название примантулю потом куда-то в другое место.


Музыка Skillet - Believe
Настроение: Как же я люблю... Котят...ку :3
Хочется: Дописать этот ****** МАН -_-
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 ноября 2013 г.
Maskara 20:07:10
Запись только для меня.
четверг, 14 ноября 2013 г.
Лень Maskara 21:37:04
Сегодня пожалуй пропущу запись...
Лень что-то писать, но я должна писать каждый день.
Потому-что я странный.

Настроение: Спать-спать-спааать
Хочется: Все пройти и сдать
Прoкoммeнтировaть
Тихо-тихо, сон приходит... Maskara 01:25:59
Почему мне, собственно, и не лечь спать.
Вот нет, у меня завтра загруженный день, а я буду писать бред в дневник, засорять его в труху и хлам и просто не спать в пол четвертого ночи.
Что за странный человек

Как бы так ухитрится перестать бредить наяву.
Вот прямо сейчас просто пойти и лечь спать.
Да даже идти никуда не надо, сместил центр тяжести чуть в бок, принял горизонтальное положение и головой на подушку.
Все.
Но это или яблоки так нам меня действуют... Или может случится что.

Настроение: Спи-засни, радость, усни. Не усну, нафиг сходи.
Хочется: Дать люлей тому, кто придумал обновление Windows.
Прoкoммeнтировaть
Frozen... И все тут. Maskara 01:16:20
Замороженный пирог, замороженный пирог...
Frozen cake.
И все тут.
Тихий шелест дождя,
И по струнам вода,
Так мелодия враз улетает.
Птицей в неба чертог,
Рыбкой в пучину вод,
(Ударение на первое "У")
Ведь других мест она и не знает.
Может просто - люблю,
Я никак не пойму.
Может просто тебя не хватает.
Птичка-муза, вернись,
Умоляю-прошу,
Без тебя что случится - не знаю.

P.S. Коряво-коряво-коряв­о. Но я люблю этот стих.
Только-только написала - уже люблю.
Просто за то что он мой, такой спонтанный и быстро написанный.


Настроение: Просто взял. И написал. И пофиг что ванильно/коряво.
Хочется: Начать ценить свое умение.
Прoкoммeнтировaть
Стыд, позор и Зеркало Maskara 00:58:06
Я разбил зеркало.
Пошел положил, типу я такой вообще не при делах, оно само упало и вообще, это все домовой его скинул.
Мне стыдно.
Стыдно за то, что просто несправедливо гоню на домового.
Лишь бы самой не влетело.
Позор.

Кто бы это вставал в пол третьего ночи... Чтобы пойти подстроить "убийство зеркала".
Конечно я.
Зато я о сказках думаю, какая я молодец.

Четвертое яблоко Белоснежки в терку, я таки жива.
Рада.
Хоть и стыдно за себя.

Настроение: Почему же ты не спишь? Что же ночью ты творишь!
Хочется: Сказки
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 ноября 2013 г.
Косточки и иглы Maskara 21:30:00
Четвертое...
Последнее "яблоко Белоснежки" на сегодня.
Если вдруг что, тьфу-тьфу-тьфу, я любила желтый, гулять в темноте и спорить с "Ней".
Ну, спокойной мне ночи, я еще надеюсь на сказку в ночи, но кто знает как все повернет мой разум.

А еще я пробил ухо! Азазаз, даааа, я это сделала!
Но...
Оно срослось. Да, прямо мгновенно.
Сверх... Быстрая... Регенерация?
Странно, очень странно.
Я его перепробила дважды... Но оно срослось. Опять.
И все это за пол часа.
Странно...

Прoкoммeнтировaть
 


Own little worldПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
*угарает*
Кто говорит на Итальянском.Ну погов...
пройди тесты:
Наруто-школьные дни или чистой воды...
Простой тестиг про винкс.
Я увижу тебя, ночью часть 6
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх